Come da titolo , oggi mi sono lasciata abbandonare al flusso dei miei pensieri, che passavano da cose piu serie , ad altre completamente inutili, quale la mia esistenza XD. Lasciandomi trasportare da questo fiume sono volata tra i ricordi e la nostalgia del passato. Direte voi: “Embeh?Che c è di nuovo?E quando mai non ti capita?!”

O'ei , avete ragione. E’  vero. Sono un tipo che quando si tratta aprire un album di foto , ascoltare vecchie canzoni o guardare programmi dell’ infanzia o dei tempi passati in generale, è la prima a corrugare la fronte, arricciare la bocca con sguardo colmo di sofferenza. E do il disgusto a chiunque mi veda assumere tale espressione.

Fatto sta che oggi è uno di quei giorni in cui esibisco questa mimica, con tanto di pezzuola in capo, affacciata a una finestra sui quali vetri scivolano lentamente le gocce di una pioggia ritmica e silenziosa, il tutto mentre la sottoscritta mira l orizzonte a mani giunte e ingobbita, in segno di afflizione XD.

Oggi non ho guardato nessun film che ero solita guardare anni e anni fa, non ho guardato vecchie foto né ricevuto strane telefonate da tizi o tizie che non sentivo da secoli.

Sennonché a pranzo, senza sapere neanche il perché, siamo finiti a parlare di Bagnaia e dei Duranti. In u momento mi sono sentita trascinare via, per la vita, nel passato, o per lo meno in un  mondo parallelo dove gli eventi passati sono riprodotti alla perfezione.

E’ bastato un cognome per riportarmi a un'altra esistenza, per risentirmi dentro il fragile corpo di un'altra Federica, per risentire gli odori , le travolgenti emozioni e i ricordi radicati come querce secolari in me.

E’ bastato il nome di un posto e un cognome per rivolere essere ancora li , non ora, cosa che sarebbe assolutamente fattibile, ma voler essere li , in quei posti con quel piccolo corpo di tanti anni fa.Con le persone di tanti anni fa. Con quel cielo sempre limpido e chiaro , con la calura dell’ estate , con quelle mie risate che mi levavano le forze fino a farmi cadere a terra perché lo sforzo del riso mi aveva tolto le energie, con quel timore di essere troppo piccola per loro, con quella voglia di voler competere , con quell’ ambizione di voler dimostrare che, sebbene avessi 4 anni di meno, anche io ero importante, anche io facevo ridere, anche io ero fondamentale, anche se , forse, alla resa dei conti , lo ero ben poco.

Mi manca da morire quella ragazza bionda con gli occhi castani e quel ragazzo che ne era innamorato.

Oggi ho tanta triste e dolorosa nostalgia, perché SONO triste e nostalgica, e questo è sia la mia forza che la mia debolezza, è quello che mi fa essere viva alcune volte, e quello che mi frena e mi fa da zavorra in altri momenti.

Alcune volte i ricordi li vivo in maniera negativa perché la loro immagine nella mia mente è cosi chiara e nitida che ho l impressione che siano estremamente recenti, cosi vicini che pare abbiano appena svoltato l angolo. Ricordi cosi vivi che sembrano faccian parte di un passato che poi tanto passato non è. Ma poi torno in me e mi rendo conto che  ci sono persone che non vedi da anni e altre che non vedrai mai più.

Forse quei posti li avrei lasciati comunque, forse di li a qualche anno non li avrei più condivisi con  la solita “gente”. Andando avanti con il tempo li avrei senz’ altro lasciati , un minimo , alle spalle, perché erano appartenenti al cassetto dell infanzia e dell adolescenza . Ma il distacco sarebbe stato più graduale , meno violento. Non avrei dovuto di certo staccarmi dal cuore un posto cosi importante per me, come lo si fa con un cerotto dalla pelle. Avrei imparato con il tempo ad averne un dolce e nostalgico ricordo , diverso da questo amaro e incancrenito che mi rimane.

Forse tutti i miei ricordi sono incancreniti, perché appunto sono il tipo di persona che guarda fuori dalla finestra sospirando e pensando al futuro funesto che l’ aspetta(anche se i momenti spensierati e gioiosi credo di sapermeli tenere stretti e coccolarli ben bene quando li vivo… e quando li riconosco XD XD) . Però credo che la maggior parte dei ricordi altrui abbian la stessa caratteristica. Perché quando ti ritrovi a voltarti nel percorso di una strada che hai imboccato ormai da un pezzo , inevitabilmente si ripensa a tutte le cose belle che abbiamo lasciato nelle strade passate, ricordandole e oscurando quel che di buono si ha adesso e quel che di marcio c era allora.

Comunque sia questa reminescenza ha una buona motivazione di esserlo , incancrenita.

Perché da un giorno all’ altro il posto dove hai passato 5 mesi all anno, se non di piu della tua vita, il posto in cui i tuoi primi ricordi cominciano ad aver forma e logica, il posto in cui sei la piu piccina e la piu protetta, il posto dove hai imparato a nuotare(o meglio: a galleggiare) diventa insignificante e lontano , non sembra piu il rifugio magico delle estati dei natali e delle pasque. Da un giorno all altro ti è stato detto di odiare quelle villette sopra la collina, a 200 metri dal mare, quelle villette che prima sembravano luminose e con tenitrici di varie esistenze che si incrociavano tra di loro per qualche mese. Quelle villette che ora appaiono fredde e nel quale piazzale di ghiaia non c è nessun bambino a giocarci.

Un piazziale dove ho imparato a fare a botte e a diventare aggressiva(??? … potete pure esternare i vostri dubbi su quest affermazione!)perché nessuno mi risparmiava nulla , approfittando del fatto che il fratello della sottoscritta stesse tubando con Diletta, la Duranti, per l appunto.Lo stesso piazzale in cui nelle serate di tutte le estati trascorse 7 ragazzi si incontravano e giocavano tra loro, e quando arrivavano parenti o affittuari con ragazzetti appresso il numero aumentava a dismisura.

Un posto che ha visto migliaia di volte il sangue die ginocchi sbucciati di bambini ossuti o piu grassottelli. Un posto in cui di giorno si faceva la guerra con i superliquidator (e io avevo un alquanto imbarazzante pistolina ad acqua , mentre a mio fratello avevan comprato il potentissimo fucile a due contenitori :_:) e la sera la scelta era tra strega mangia color o altri giochi che richiedevano la partecipazione di una marea di bimbetti scatenati.

Poi alla fine la più quotata era sempre  nascondino o strega mangia color, dove venivo puntualmente piazzata nel mezzo della piazzola, immobile e con addosso una quantità infinita di oggetti colorati, per levarsi di torno “quella più lenta e piagnucolona”.

Stanca della denominazione ricevuta , una ridente giornata di fine estate presi un sasso decisamente grande e lo scagliai sulla fronte di giulio . Dopo avergli messo qualche punto, nessuno mi chiamò più piagnucolona. Ma continuavo comunque ad essere la piu lenta del gruppo.

Erano le stesse estati i cui puntualmente mi prendevo le cotte paurose per Filippo!Il bambino di due anni piu grande di me , biondissimo e con delgi occhi verde chiaro.

Stare a Bagnaia significava emozioni forti e tanto penetranti da non poterle più dimenticare.

L’ odore del balsamo al cocco che solo a bagnaia avevamo , sempre la stessa confezione , sempre la stessa marca, anno dopo anno,sempre la stessa palma stilizzata con tre foglie verdi in croce. La doccia sfasciata con lo scarico lento, le solite liti causate da uno scaldabagno troppo piccolo e dall acqua calda che finiva al 2° che si faceva la doccia ed eravamo in 4! Il piacere di asciugarsi i capelli al sole che tramontava davanti a una baia puntellinata da barche a vela e bagnarole. Il non uscire il sabato sera perché c era giochi senza frontiere e per niente al mondo ce lo saremmo perso.

Non mi potrò mai dimenticare la libertà di poter essere all elba. Lo scendere in paese in ciabatte e maglietta, con sotto solo le mutande del costume , senza vergognarsi , perché tutti erano vestiti cosi…

La libertà di correre tra i campi isolati dietro il residence Sant Anna,con  Matteo che ci rincorreva facendo finta di essere un velociraptor . E la delusione immensa quando da un giorno all altro avevan tagliato completamente il metro e mezzo di erbaccia di quei campi.

Il rincorrersi con il materassino mentre Matteo, ancora ci inseguiva facendo finta di essere lo squalo. Sempre noi tre. Inseparabile. Anzi, loro due inseparabili. Mentre io mi limitavo a fare da contorno. Diletta e Matteo. Loro inventavano i giochi, loro erano i piu grandi , loro scherzavano, loro si raccontavano, gli altri seguivano , gli altri ascoltavano, gli altri li guardavano allontanarsi perché volevano isolarsi, perché volevano stare soli. Mentre solo io avevo il privilegio di stare sempre con loro. Io li ammiravo, io mi annoiavo perchè era difficile avvolte introdurmi in quei discorsi da "bimbi grandi" ma ero orgogliosa di partecipare anche a quei giochi ,senza gli altri, quei giochi dove eravamo solo noi tre, tutti gli altri fuori, tutti gli altri non potevano condividere  quella bellissima magia che c era tra noi.

Il crescere insieme ci ha uniti incredibilmente, ognuno era il collante degli altri due. Solo noi potevamo capire le nostre battute, solo noi eravamo protagonisti nelle nostre storie, delle nostre soap opera esasperate.

Erano le nostre estati dove il mondo girava intorno a noi, dove il mare era nostro , dove anche  se non si girava in gruppo con gli altri , c eravamo noi. C’erano loro. Io ascoltavo , ridevo, e ogni tanto attiravo l attenzione.

Era il nostro mondo. Intoccabile. Fino a che qualcuno lo ha rotto e si è infranto in mille pezzi.

Accidenti. E’ così tanto tempo che non scrivo qua che non so neanche come incominciare o cosa dire. Son successe cosi tante cose, fuori, dentro di me, che non se che sia cosi giusto scriverle, molte sono troppo personali, altre ho semplicemente difficoltà a poterle scriverle in un misero post, senza averle condivise con nessuno , se non con me stessa. Anche queste ultime , certamente sono piuttosto personali , per questo forse ho una certa riluttanza a spiattellarle qua, ma confrontate con le  altre cose che mi affliggono in questo momento appaiono decisamente meno gravi  o, appunto,  meno personali, anche se , l ho gia detto ma mi ripeto, lo sono ugualmente!

Fa un certo senso  scrivere cose piu o meno serie mentre sto ascoltando l intero film della Bella e la Bestia su TuTubo, soprattutto mentre arrivano frasi come “Gaston, sei decisamente primordiale!” ma cercherò di ignorare le canzoncine e le frasi che so a memoria e che mi viene da recitare in questo momento come un Ave maria!

Comunque.

C’ è un argomento che non ho affrontato ancora con nessuno, ogni volta vorrei incominciare, ma non so che parole usare, come fare, temo di non usare le parole più adatte per farmi capire. L’ unica persona con cui ne ho parlato è Nanni, 5 minuti, di corsa, e accennando solo il fatto in se. Niente di più.

Non sono mai stata una che mette a nudo quel che è e quel che provavo , ho sempre risolto quello che mi opprimeva nascondendomi dietro maschere e quant altro…ma per lo meno ogni tanto ci riuscivo, quando trovavo una persona che mi ispirasse più fiducia, poche persone sono entrate veramente dentro le mie sofferenze, forse veramente non ci riesco neanch io ad entrare dentro di me e rispondere ai dubbi che mi frullano in testa, spesso perché ho paura di pormi certe domande, ho paura delle risposte e della realtà…

Neanche la persona che mi ha cambiato , tanti , tanti anni fa ha visto cosa ero dentro, cosa avevo, non gliel ho permesso, come non l' ho permesso a nessuno…Tranne che a pochi, e tra quelli a cui ho permesso di esplorare quello che avevo dentro e cosa provavo realmente(sempre in parte si parla ovviamente) non se lo meritava, anche se era necessario che mi mettessi a nudo davanti a lei. Bè credo si capisca di chi parlo.

Come ho detto, non sono mai stata granchè una persona che si espone su quel che è veramente, sorridente, apparentemente sempre disponibile a dirti quello che pensa, che prova e che vuole dire. Ma poi se io stessa mi pongo la domanda “è davvero questo quello che pensi, provi, o vuoi dire?” o se semplicemente mi si pone una domanda più profonda di tutte quelle altre, sebbene alcune di essere fossero gia profonde di suo…Cosa accade a quel punto?

Mi blocco. Completamente, è normale , credo. Ognuno è chiuso e non vuole dischiudersi facilmente a chiunque e in ogni occasione. Prima però ero più propensa a farlo, non dico che fosse meglio o meno. Dico solo che era diverso.

Ora neanche mi fido più di me stessa, non mi domando più niente, e se ci provo ho così tanta paura delle risposte che mi posso dare che mi annebbio la mente in qualunque modo, per dimenticare quello che mi preoccupa. Mi sembra di scrivere e dire cose senza senso e senza un filo logico, ma è proprio questo che volevo dire: non riesco a dare un ordine neanche ai discorsi più semplici, generici, che neanche si azzardano a entrare nello specifico, cosa che non voglio fare da sola sul violetto, figuriamoci qua.

Non riesco a dare un ordine a niente, e ripeto , quello che mi sconcerta piu di tutti  e quanto sia cambiata nei confronti dei problemi , di me stessa. Problemi che cerco di ignorare perché mi fa fatica catalogarli , dargli una spiegazione o offrirgli una possibile soluzione. Forse perché ho paura  che tali soluzioni possano mettermi in gioco nuovamente, un gioco a cui io non sono in grado di tener testa, nuovamente, offrendo così nuovamente alla mia parte autodistruttiva un motivo in più per odiarmi, una sconfitta in più per sentirmi dire da me stessa quanto sia incapace di stare al mondo.

E’ incredibile quanto sia diventata così solitaria, cosi alienata dal resto del mondo. Anche prima avevo bisogno dei miei spazi, anche prima avevo difficoltà a parlare di molte cose. Ma ora mi sembra che queste condizioni siano esasperate, siano aumentate all estrema potenza. Non sono piu come prima, son cresciuta , ma mi stupisco che il crescere nel mio caso sia associato al non aprirsi piu con nessuno, neanche con te stessa, o con quest ultima ,per lo meno  a mal fatica.

Sento di non dover dire nulla a nessuno, né di bello né di brutto, eppure a certe persone continuo a voler bene,nonostante  mi senta distante, con chiunque, anche dal mio corpo. E' come se mi vedessi dall alto, come se la vita in cui vivo ,in fondo, non sia la mia, ma mi pare di assistere a un Reality show dove i personaggi in realtà io non li conosco sul serio, un reality in cui semplicemente spio gli altri, come se poi , una volta spento il televisore , la mia vera vita mi aspettasse altrove,  per essere vissuta. Invece non c è nient altro.

Quindi , che dire…Tanta confusione, questo ho da dire. Al di là dei grandi dubbi sopracitati, ma volutamente non esplicitati, ce ne sono altri, più piccoli…Le piccole scelte, i piccoli rimpianti, sulle quali però si basano la condotta della tua vita … E’ giusto quello che sto facendo?quello che sto scegliendo? Non lo so, ma ho la tremenda sensazione che non lo sia...
E anche di questo non posso parlare a nessuno, figuriamoci scriverlo qua…

Zao, e spero che abbiate si capito, ma non fino in fondo perché sennò il mio intento di lasciare tutto in sospeso ha avuto pochi risultati.

Cioè.

Ho appena letto i post del merlo e della Frati e a esser sincera anche io mi sento parecchio ispirata a scrivere una cosa del genere. La farò molto più generalizzata della loro, senza specificare tutte le cose che mi ricordo, perché altrimenti vi tratterrei per giorni qui , venendo poi arrestata per sequestro psicologico di persona(che temo non esistaXD), infatti si sa che ho una memoria paurosa e mi ricordo anche le cose più insensata(specialmente quelleXD).

Comunque.

Non datemi della copiona, prendo solo spunto. Oh.

Incominciamo.

The beginning of a unusable Ulivieri

Purtroppo per voi ho molti, troppi, primi ricordi. Per per vostra fortuna ho ancora un minimo di buon senso e non ve li dirò tuttiXD.

Uno dei  primi ricordi tratta di un Ulivieri affaccendata che per soddisfare la madre sempre troppo su di giri e particolarmente manesca decise di accontentarla lavando la sua tazza e le stoviglie della colazione, un giorno in cui per malattia la sottoscritta rimase a casa. Ma la madre non apprezzò che la figlia avesse lavato il tutto nel bidé(d altronde avevo 3 anni , come diavolo facevo ad arrivare all acquaio a quell’ età?) e me ne dette di santa ragione.

Estrapolando ricordi dall asilo ricordo pure quando a 5 anni era il periodo della punturina al sederino(gnèèè) e arrivando all asilo quella stessa mattina le maestre , pur accorgendosi che avevo una gamba gonfia in un modo alquanto preoccupante, non si degnarono di chiamare mia madre . Successivamente si scoprì che avevan fatto la puntura fuori vena , riempiendo i muscoli intorno di un liquido indesiderato.Io ricordo solo che faceva un male boia.Gia da qui si poteva capire che ero destinata ad avere un immensa sfiga!

All età di 3 anni incominciai già essere una patita di film. Il primo che vidi fu La Sirenetta. Un amore che non finì lì, ma che tutt ora mi porto appresso.Di conseguenza (e non so con quale collegamento logico)vidi Lo Squalo, costretta dal fratello maggiore che mi immobilizzava con lui davanti al televisore  mostrandomi gli squartamenti attuati dall animale.

Poi ci si domanda come mai l’ Ulivieri abbia paura dell acqua fonda -.- .

Un altro dei primi ricordi di infanzia è  mio fratello che piange per colpa mia: La sorella più piccola di 4 anni.Cioè.

Sembra assurdo , ma da piccola ero veramente malvagia. Distruggevo qualunque cosa avessi fra le mani, e non perché maldestra , ma per puro divertimento. E vinendo in una casa di 50 mq , condividendo la camerina di 7 mq(non so bene come si facesse a starciXD) con il maggiore  ovviamente ogni cosa che rompevo era di mio fratello. Ero solita infatti prendere la carica stile rinoceronte avendo come mira le navi della Lega costruite con tanta cura dal mio coinquilino.

D altra parte dovevo pur sfogarmi in qualche modo.Oh.

Eclisserei su molti aneddoti, non perché segreti o cosa, semplicemente perché troppi.

Concluederei dicendo che già allora il mio rapporto con la scuola non fu buon. Già  mi pesava andare all asilo perché mi dava noia lasciare casa, mamma e matteo.Così tentavo di corrompere madre e fratello in ogni modo , con una tentando di farmi portare a lavoro con lei , nascondendomi sotto la Divisa, con l'altro proponendogli di nascondermi sotto il banco stando zitta zitta , promettendogli che mai avrei rotto qualcosa di suo. Mai arrivata a un compromesso.inutile dirlo.

Aibò Venturina

Arrivano i 5 anni e i miei trovano l intelligente trovata di trasferirsi a Venturina, un paesello nell entroterra lontano da Piombino e dalla mia Piazza Appiani adorata, dove ci stavo stretta ma ci stavo anche tanto bene. Il team rocket cercò di abbindolarci dicendoci che avremmo avuto un giardino grosso una camera per uno e una casa grossa grossa grossa dove giocare.La casa era grossa, questo è vero.Ma Venturina faceva schifo.Nonchè avevo una camerina color verde aqua che mi ha sempre fatto vomitare in 7 anni che ci sono stata.

Qui incominciarono le elementari, ed è pazzesco il primissimo ricordo che ho delle elementariXD

Nonché della mia esperienza venturinese. Ebbene si , il mio primo ricordo dell elementari è l’ Azzimondi!

Ci sistemano in una fila a due a due e io mi giro e mi ritrovo davanti un bimbo con i capelli biondissimi e corti corti e con degli occhi azzurrissimi, con un capo che però occupava tutta la visuale , ti rimaneva solo quella periferica anche se si trovava a qualche decina di centimetri dalla faccia XD. Io e l’ Azzimondi siamo subito amici, anche se lui non si ricorda un cazzo di nulla di cosa si combinava ;O; … Mi consolo pensando che non si ricorda mai un cazzo di nulla di quel che è successo nella sua vita XD…

Così incominciarono le elementari. Le orride e traumatiche elementari in cui si affermò quel che sarei stata anche da grande(ovvero un maschiaccio grebano ma gracilino) e quello che invece non sarebbe più risultato alle superiori(infatti all elementari ero una secchiona da far paura, ma erano pur sempre le elementari…).

In questo periodo ero un misto tra supereducata\vergognosa e ragazzina ribelle\incontenibile. E’ difficile darmi una precisa definizione. Son troppo complicata per poter esemplificare la mia natura adolescenziale in tre righe…

Fatto sta che nella mia timidezza\esuberanza avevo trovato degli amici fissi con cui giocare e con i quali trovarmi ogni dì. L’ azzimondi, il Santoro e pochi altri. Loro erano i più intimi e i più affidaili. Ecco. Avevo molti altri amici maschi ma con un rapporto meno stretto. E le amiche strette scarseggiavano, in realtà ne avevo solo una: La Pierro, altrimenti della Giula., con la quale passavo ogni altro minuto se non ero in piazza a giocare a pallone , se non ero ai giardinetti dall’ azzimondi, se non ero in casa con il mi fratello.

All elementari avevo una triangolo sicuro dove rifugiarmi in momenti di solitudine, e per l appunto era formato da : Giulia(con la quale però non ho il bellissimo rapporto di una volta, purtoppo), l Azzimondi(con cui per fortuna ho ancora un bellissimo rapporto) e mio fratello.

Ad esser sincera il 60% del tempo libero era incentrato su Matteo , cosa facesse, cosa stesse dicendo, sull emulazione delle sue azioni , etc. D ‘ altra parte ero la sorella minore, e dovevo in qualche modo coimoportarmi come tale, ovvero scassa palle.

Io , come la Frati , ho mandato in frantumi più oggetti io con mio fratello che una squadra di demolizione.Una volta mio fratello dette fuoco al tappeto-.- …dè…so ragazziXD

Alla fine dell elementari incominciarono le prime separazioni dei miei genitori, dico prime perché dopo 11 anni sono ancora qui che si prendono e si rilasciano, e le cosa rende nervosi(gr). Questo ha portato a conseguenti gite annuali extra di mio padre  che ci portò a giro per il mondo molto più del dovuto , tentando di assicurarsi la nostra benevolenza. Fatto qualche scarso tentativo si trasferì a Bologna, ove trovò la ganza(col merlo ho molte più cose in comune di quanto non credessiXD).
In questo periodo ero piuttosto felice. Già allora mi rendevo conto di avere una famiglia di merda , ma mi bastava chiudermi nella mia camerina o infilarmi sotto le coperte di mio fratello, accoccolarmi tra le sue braccia e piangere.
Non che ci fosse molto da essere felici ma mi grogiolavo nella mia fanciullezza e nell ignorare ciò che forse avrei fatto bene a vedere,per poi magari prenderle in tempo.
Vai a sapere, cosa sarebbe stato.

Le medie , la più brutta bestia che esista.

Premettendo che le medie le ho fatte suddivise in 5 case diverse e in 2 città diverse , è stato un periodo  di merda.

Metà le feci a Piombino. Dove c era gentaccia come il Batini, il Sottile, La giordani, e altra gente , insomma…lo si sa chi avevo in classeXD…l altre metà le feci a Follonica.

Ora. Non è che mi trovassi cosi bene in quella classe. Ma fu un bello shock trasferirsi di colpo in un posto che non conosci , senza volerlo, per la seconda volta(ricordiamo Venturina)e in una scuola sconosciuta.

Fortunatamente conobbi gente più o meno a modo. Ovvero solo due persone, che poi si trasformarono in una sola. Alessandro e Sara. Eravamo praticamente insieme, e ci divertivamo discretamente, ero nel gruppo degli sfigati, piucchealtro perché Sara abbassava la mediaXD.

Eravamo bruttini, piccoli e con gli occhiali, per lo meno io ed Ale. Secchioni e con il naso fisso tra i libri di letteratura, per lo meno io e Ale. Informatissimi sulla cultura e sui film.Per lo meno io e Ale.

Insomma Sara non si sa bene come ci imbiffasse in mezzo a noi due.XD.Comunque ci divertivamo con delle cose senza senso ed era bene fosse cosi. Mi hanno aiutato moltissimo, a farmi passare le giornate dimenticando tutto quello che di bello non dovevo ricordare. 
Non potevo credere di essere in gruppetto, era cosi bello avere delgli amici cosi intmi, anche se alla fine ci raccontavamo tutto e niente. Era cosi bello avere accanto A le che era cosi simile a me.

Così La prima cotta poi arrivò.Io e Ale.ma questo fu il primo dei 3 e mezzo amori impossibile , e alcuni sanno il perchèXD. Il primo fidanzamentino ingenuissimo ma tenerissimo del quale conservo gelosamente un ricordo dolce, come riserbo un ricordo dolce per Ale in se per se *_*…

Di colonica è tutto quello che ho da dire, ne ho tanti di ricordi, ma son tutti brutti e dolorosi, e non mi fa voglia di esternarli qua…non mi fa voglia di focalizzarli.

Le superiori: il declino

Le superiori dell Ulivieri durarono(e non sono ancora finite) un anno di troppoXD …

Inizio bene eh?

Praticamente ho svelato il finaleXD…

Apparte tutto.

Mi ri-trasferii nuovamente. Per l ennesima volta, ma questa volta con più voglia di quelle precendenti. Infatti ritornavo a Piombino e ne ero felice perché finalmente avrei ritrovato  i miei compagni dell medie. Fatto sta che la prima fù tremenda, orribile, paurosa.

Ero abbrutita, timida e rannicchiata in un angolo. Mi vestivo male . non mi tenevo . Di conseguenza nessuno mi cacava. Lo so. Probabilmente è la stessa cosa di vcome sono ora, ma chi mi aveva in prima si ricorda.

Mi sentivo sola emarginata, senza un amico, mi mancava Ale, mi mancava la normalità, mi mancava una famiglia con cui parlare, mi mancava il rapporto umano.
Poi verso febbraio ebbi un periodo piu pessimo del solito. Mia madre cadde in depressione, fini nelle mani di specialisti e non ragionava più. Nel frattempo mio padre si era trovato l ennesima ganza: BElfagor, la chiamavo,era troppo impegnato per ragionare di avere una figlia di cui occuparsi e in quel periodo mi ritrovai a fare nuovamente avanti e indietro tra Piombino e Venturina , nella casa vecchia, ove il padre Belfagor abitavano.

Furono periodi buissimi in cui imploravo colei-che-non-può-essere-nominata di aiutarmi e prendermi con se , richiesta che chiaramente non fu mai presa in considerazione. Fu l unica volta in tutta la mia via in cui abbia mai pregato. Pregavano e piangevo tutte le notti, mi mangiavo le dita fino all osso e non volevo uscire, non volevo fare niente , ascoltavo canzoni straniere per evitare di caprne il testo, leggevo dylan dog e disengavo. Non facevo altro.
Avrei voluto che la mia vita finisse in quel momento e che non riniziasse più Volevo solo smettere di respirare, lentamente, senza accorgermene.

Entrò ancor di più a far parte della mia vita questa donna, già entrata anni a dietro, e entrandoci non ci sarebbe mai più uscita.Mi scervellavo e mi domandvo cosa potesi fare, cosa mai avrei potuto essere per lei qualcosa che non sarei mai stata per lei. La guardavo da lontano e piangevo. in silenzio, timidamente e educatamente.

Capii di aver sbagliato indirizzo, che probabilmente ero fatta più per il classico, ma non potevo , non perché era troppo tardi, in fondo era solo la prima , volendo ce l avrei fatta, ma per via di chi ci insegnava , era impensabile e intangibile la cosa. E questa è una cosa per cui non dici: “col senno di poi l avrei fatto.” No!, non potevo farlo.

Con una crisi del genere il nervoso mi portò a pesare 43 kg…non anoressia, mangiavo e come, anzi, essendo nervosa mangiavo il doppio, si vede che era una situazione che mi stava prosciugando, immaginate l ulivieri attuale con quasi 10 kg in meno. Ero solo osso.

Conobbi una certa Tania , entrò nella mia vita per caso,  mi levò dalla solitudine. Mi prese per mano e mitolse da quell isolamento che mi ero creata e in cui i compagni di classe, le compagnie mancate, l insicurezza e un dolore interiore enorme mi avevano affossato.Mi aiutò a capire che brutta non ero, e da li, da quel semplice aiutino , spinta in piu, e valorizzione fisica , alla fine della prima superiore diventai una Fiha che mai avrei creduto di poter diventare.
Mi fece capire che non ero antipatica, mi riabituò a parlare, scavòin cquel silenzio in cui raramente parlavo e da cui non facevo uscire mezzo suono e mi riattivò le corde vocale. Non so da cosa capì che dentro avevo un anima attiva e gioiosa. Nono sò da cosa capìche dentro ero solo sofferente e distrutta e non sempliecemnte stanca della vita , delle lacrime e di essere me stessa.
Fatto stà che credette in me. E non sà quanto la ringrazio per questo.Ha creato la nuova me.
Ha creato una persona che ancora creda che si poteva srride che c era ancora qualcosa di bello per cui sperare

Levai occhiali e apparecchio, tagliai i capelli, incomincia a vestirmi meglio, e poi sotto c era la materia prima giusta, fortunatamente. Mio malgrado non ho mai avuto l atteggiamento da chi se la tira, e ho sempre continuato a ostentare il mio essere assolutamente grezza e poco femminile non da casca morto, ogni tanto ci provai, ma oltre a uscirci rossa come un peperone mi resi conto che non era una cosa che faceva per me. Affatto. Di conseguenza continuai a seguire quel che ero, fregandomene di chi mi diceva che facevo troppo il maschiaccio. L unica cosa di cui sono sempre stata felice è il mio non essere omologamente infichettata. O per lo meno non come il resto delle bimbe piombinesi.

Nell estate 2004  iniziarono le mie prime esperienze, niente di che, tutte avventure senza testa ne coda, cose assolutamente insignificanti per me. Un tempo in cui , alternando mesi di piena (per la serie “periodo di cacciagione”) a mesi  di astinenza totale, mi son divertita discretamente dando sfogo  a quel che volevo fare, avvolte con anche troppe limitazioni morali , che a pensarci  col senno di poi mi eviterei accuratamente per darmi ancor di piu alla pazza gioia.

Si, mi son divertita assai. Finchè non è arrivato l ammmòre …

L’ Ulivieri che fall in love è tremenda. Uno spettacolo più unico che raro. In quel periodo capii quanto avevo fatto soffrire le persone passate sotto le mie grinfie e trattate come cavie da laboratorio per i miei puri giuochi , stuzzicando il loro cuore  in una situazione sentimentale particolare che li rendeva fragili. Lo capii perché mi fu fatto lo stesso serviziettoXD…

Nonostante questo nello stesso periodo continuai a essere piu stronza che mai uscendo con gente della quale non mi importava e mai mi sarebbe importato, mettendomici insieme solo per il gusto di farlo o andandoci solo per dimenticare chi non riuscivo a togliermi dal capo.

Un periodo tragico quello . Questo si che col senno di poi eviterei accuratamente e mai mi comporterei come allora, perché è vero all ammmòre non si comanda, ma per colpa del fottutissimo amore ho pregiudicato un amicizia con un amica a cui tenevo, per egoismo, testardaggine e alle volte cattiveria. Anche se allora queste cose non le potevo vedere , ceca com ero e spinta da quell incontrollabile istinto che mi portava solo verso lo sfacelo di tutto.

Passò molto tempo da allora. E da quest esperienza non ci ho ricavato molto, solo cose brutte e insicurezza, anche se nei mesi successivi  ci fu un po di gente che me l avrebbe dovuta far ritornare la sicurezzaXD…

Sbagliai , ma sono umana e non un cyborg come la Bennati!
Volevo qualcuno che mi stesse vicino, qualcuno che mi capisse fino in fondo, quacuno pronto a starmi vicino, qualcuno di cui fossi perdutamente innamorata. Vedev solo in una persona queste capacità, anche perchè perchè solo di una persona mi innamorai.
Mi mancava qualcuno. Mi mancava una persona da guardare profondamente negli occhi e che condividesse tutto il mio dolore, tutta la mia ansia che non trasmettevo, ma che nello stesso tempo cndvidesse con me tutta la felicità che c era nelmio sguardo. Volevo essere gioia e speranza per qualcuno. Volevo valere almeno per qualcuno.  Qualcuno nel mondo ci doveva essere. Si , è vero, ce ne erano stati molti che soffrivano e che eraodisposti a soffrire per me. M io non soffrivo per loro. Non vedevo niente nei loro occhi, non vedevo quella sicurezza in cui rifugiarmi, non vedevo niente. Il vuoto.
Alcuni momento ansimavo per la mancanza di questo, come se mi mancase l aria. In altri no, sooperchè non ero innamorata. Ma quando persi il capo il vuoto dentro di me divenne incolmabile insostenbile e sentivo che tutte le speranze della mia vita mi sfuggiro dalle dita, l unica vita che avevo la possibilità di vivere, lì , che se ne andava sotto il mio naso. Per questo diventai cosi cattiva, cosi meschina, cosi crudele. Non ho scuse ma me ne dispiaccio ogni giorno. 

Nell anno e qualche mese che mi separa da questa terribile esperienza trovai il 3 e mezzoXD e dopo avere scoperto che era il terzo e mezzo prima ci piansi e poi ci feci qualche grassa risata, piucchealtro per la sfiga!

Ora ho ritrovato l ammmòre e per fortuna non è stato il secondo buco nell acqua.

Così dopo 15 sventure e delusioni nel vedere che mai riuscivo a innamorarmi  finalmente un lieto fine lo ebbi.

Altrettanto potrei dire delle amicizie. Tutte spariscono senza lasciar traccia, e ogni volta va a finire nello stesso modo, io che do il massimo in un rapporto di amicizia e io che vengo sempre calpestata.Dalla  elementari fino al liceo. Sempre cosi.

Infatti ho evitato di dire nomi come : Barbara. Federica. Giulia G. Eda. Monica. Nicole. Claudia.

Potrei dirne altri, ma occuperei una pagina intera.

L’ amicizia è stato credo l’ ambito che piu di tutti mi deluse. E per cui molte volte piansi. Ogni volta che mi facico un nuovo amico e mi ci affeziono temo sempre di essere inadatta , temo sempre di sbagliare. Sono me stessa , Appaio come sono, ma avvolte non basta, non per ipocrisia ma per timidezza mi nascondo dietro maschere che non mi appartengo, mostrando sorrisi che non ho dentro di me. Ma se non mentissi spudoratamente alle volte sarei una lagnosa di prima categoria, quindi alla fine meglio esser solari.

Tali seghe mentali avvolte ritornano più o meno forti, ma spesso con la frati e l azzi non c è né bisogno.Il non sentirmi all altezza è un mio difetto ma avvolte non lo vedo come una preoccupazione in piu, lo vedo come un problema esistente e al quale è impossibile rimediare.

Credo non sia molto da farci…

Questa è la vita noiosa dell ulivieri e al quale ho sottratto enormi e numerosissimi eventi particolari e chissà quant altro.

Mi ha sorpreso leggere il Merlosublime e scoprire quante diavolo di cose abbiamo in comune.non sto a specificare ma è cosi XD…Merlo, preoccupati.

Dio dè, se siete arrivati fino a qua sparatevi!

E' risaputo che il mio blog è zipillo di errori grammaticali, un pò perchè gia di mio mi esprimo come farebbe un provincialotto(quale sono, tra le altre cose) e un pò perchè so sempre di fretta, non rileggo mai quel che scrivo e essendo molto spesso dall enfasi, dall emotività di ciò che è accaduto faccio una trafila di ripetizioni e di costruzioni incasinate che la metà basterebbero.Perciò mi scuso anticipatamente perchè siccome andrò a narrare cose assai emotivamente forti riempirò quest inutile spazio nell etere di obrobri da far rizzare i peli dietro la nuca...
Dunque.
Incominciamo.
Oggi(o meglio ieri) essendo sabato era giorno di uscita , ma felicemente l azzimondi venne a trovarci a scuola dove ci illuminò con la sua mirabile presenza:D.Dopo esserselo trombati un po tutti, tra cui anche il giuntoli o_ò, è stato rilasciato alle custodi di tale gioiello prezioso, ovvero me e il Boss. e dopo essercelo strombazzato pure noi ,avendo pure la priorità sul resto della marmaglia e potendo godere della sua presenza ben più di tutti quegli altri, ci siamo grogiolati di averlo accanto anche se era assai impegnato a scorrazzare qua e la in cerca di professori e professoresse. Sembrava un cane da tartufo in territorio X...
Io ebbi la sfortuna di non essere al classico(ripeterò al infinito che ho fatto una grandissima cazzata ad iscrivermi allo scentifico)ma al di là di probelmi scolastici, mi mangio le mani di non essere al classcio perchè lo stronzo dell azzimondi ha fatto tutte e due le ori finali in classe con il berti e accanto a margherita<_<... >_>  ....<_>.... >_<....
Il pomeriggio non è stato molto diverso da tutti quelli precedenti: mangiato, discussione con genitori perchè nella salsa della pasta c avevan messo la salsiccia(e questo testimonia quanto bene mi vogliano, cioè, voglio dire, LA SALSICCIA! , neanche avessero provato a farmi del male con qualcosa di leggero per passare inosservati...mah!) , doccia, tre ore davanti all armadio indecisa sul cosa mettemri, partire in macchina, ascoltare vecchioni in macchina e la mia ragazza mena come tutti i sabati in cui metto sempre il solito cd, andare a prelevare azzimondi e frati a san vincenzo, mettere cd tamarrissimo , urlare a squarciagola, 4 meno qualcosa a Piombino di nuovo ...insomma...Poi a piombino merendina/ona, e giratina nel corso breve breve giusto in tempo per raggiungere il posto segreto che poi trovammo occupato da gente usurpatrice(che poi segreto, cioè, lo abbiamo mostrato a mezzo mondo, c abbiamo portato il merlo, wanda, nanni, il toffo cioè, segreto un cazzo!). Sicchè ci acontentammo di arrampicacci sugli scogli del porticciolo antistanti al mare. Le inevitabile foto del sabato ci tentarono tanto che se ne fece un 190 giusto per gradire, tra le quali molto sono significative e di dubbia moralità, come al solito d altronde.
Mentre un romanticissimo tramonto ci rallegrava l animo una Wanda si vide all' orizzonte , allora si che le foto diventarono corrotte e malfamateXD.Inoltre le mie calze si strapparono nuovamente, come , non so il perchè , accade da molti sabati a questa parte>_>..come se ci facessi chissà che, ma purtroppo hanno il vizio di rompersi con facilità , per fortuna sempre in punti non visibili sotto le mie allegre gonne "da corso".Come se non bastasse Marghe fece capitombolare una mia scarpa tra i massi , fortunatamente fu recuperabile, Then , quella creatrice di disastri fece cadere un tappino dell uniposca in acqua dove io per repurarlo e poterlo rendere ancora utilizzabile mi dovetti bagnare  e perdere la poca dignità che ancora mi era rimasta.
Successivamente si ritornò in corso(dopo una rassettata generale per ritornare presentabili e dopo che mafà è sciovolata insieme all azzimondi sul muschio viscido , il tutto perchè facevano i fihi) per poter condurre Wanda ove dovesse recarsi. Compiuto il nostro dovere ci avviamo verso la macchina per giungere nuovamente alla magione di marghe, ovvero come ogni sabato a san vincenzo...
Da questo momento in poi non so più se continuare, non so più che cosa dire, non escono nemmeno più le parole per poter eplicitare cosa successe.Ma so che le devo trovare, perchè la cosa ha dell incredibile(che poi dell incredibile no, ma è l ennesima coltellata che duole più di quell altre). Ci si avvia in via ferrer per , appunto, raggiungere la macchina, se non chè, dieci metri dopo aver affidato Wanda ad altri tutrici, vedo una figura pochi metri davanti a me, lontana, sfuocata ma quasi riconoscibile.In quel momento il mio cuore ha smesso di battere . Ho sperato per un millesimo di secondo che non fosse lei.Ho chiamato in mio aiut le più importanti divinità affinchè mi scongiurassero dal pericolo, putroppo ogni mio tentativo di esorcizzazione è stato vano. Era Lei.
Colei-Che non-Deve-Essere-Nominata si espresse così nell esatto momento in cui la riconobbi con certezza"sarà il caso che tu saluti questa volta eh!" o forse era"c hai il coraggio di salutarmi ora?" non ricordo bene cosa disse con precisione, so solo che era qualcosa di graffinate detto con un fare disprezzANTE  che solo lei sa rendere.Io biscicai melensamente e con voce tremolante un "buongiorno". Marghe, che nn si era assolutamente resa conto di chi ci fosse passato accanto e di chi mi avessere rivolta la parola mi disse ridendo"bongiorno?ma che cazo è sera!a chi cazo dici bongiorno dè"...io neanche l ho sentita.Il tutto si è concluso in pochi secondi, secondiin cui il mio cercello è andato a rilento e in cui percepivo le cose come a rallentatore non capcidandomi di chi avessi incontrato. esattamnte pochi passi in là c era la Baby gang che sgranocchiava pizza su dei tavolinacci, Gli altri due non rendendosi conto di niente si erano direzionati verso tali gruppetto, mentre ioin tutte queste poche frazioni ho avuto solo la forza di portare le mani alla bocca e fermarmi immobile.Stefano rendendosi conto che qualcosa non andava si è avvicinato e m chiese giustamente che cosa succedesse e io grondante di lacrime e tremente "era*biiiiip*(censuro, perchè è bene sia così)"... incominciando a singhiozzare come una povera demente e afflosciandomi in disparte sull azzimondi e la frati(che nel frattempo si era resa conto che qualcosa andaca storto e aveva liquidato la baby gang, che io giustamente neanche cacai, con un:SIAMO IN RITARDOOOOH,)cercai di prendere il controllo di me stessa, non capacitanomi che il solo vederla e il solo rivolgerle la parola mi rendesse e mi renda cosi fragile e vulnerabile.
I due poveracci non sapevano cosa fare, dove mettere le mani, cosa dirmi  e apprezzo tantissimo tutto quel che hanno fatto per me.La cosa mi ha dato noia, al di la del fatto in se, perchè a me disturba piangere in pubblica, mi capita spesso purtroppo perchè sono un tipo sensiBBileXD, ma piangere davanti agli altri mi imbarazza ed è rarissimissimissimo che succeda.Questo è stata una delle rare volte in cui abbia fatto scorrere un qualche liquido salato sulla mia guancia davanti a della gente.Ma son felice che davanti a me in quel momento c fossero i miei due complementari del Trio!!!!
Loro poveri cristi non s erano accorti di nulla, ma han detto che se solo si fossero accorti di chi mi aveva rivolto la parola l avrebbero mandata in culo senza tanti salamenlecchiXD...
Fatto sta ches ono stata male per un bel pezzo,ero come traumatizzata, scossa dopo un incidente d auto...
Purtroppo tutt ora non mi seto benissimo...mi sento uno straccio usato, strizzata e strofinata per terra per dà il cenco...non credo che mi passerà questa sbornia per stasera, questo inoltre dimostra quanto la mia ferita si ancora viva e aperta .Una ferita che penso non si chiuderà mai.Spero solo di imparci a convivere. A maggior ragione sento il bisogno di farmi il tatuaggio, a maggior ragione il tatuaggio sarà sentito e portato con onore, come testimonianza di aver combattuto la guerra contro un arpia che mi privato di tutto l amore che provavo per lei.Son fiera di essere sopravvissuta anche se fuori non ne sono uscita proprio per niente.
....
Continuando la sera abbiamo mangiato come al solito all Old Daddy, e abbiamo fatto congetture sui cavalieri d oro che si addicono di piu alla nostra personalità. Marghe è indubbiamente il Toro, Stefano i Gemelli e io Afrodite, anche se dopo un accesa discussione io essendo un dedocaedro racchiudo dento di me tutti i 12 cavalieri d oro! Altro che doppia personalità!!!XD
congetturammo pure sulle somiglianze con i cartoni animati.
Il brogio ha molteplici ruoli: il topino ubriaco e fatto di alice nel paese delle meraviglie, la bambina sfrutta di Bianca e bernie (mentre alessia quella bassa fa bianca , marge medusa, io e stefano i due fedeli  coccodrilli e nanni fa snoops)...poi ci furono molte altre somiglianze effettive (il brgogio, ripeto era onnipresente)ma or ora mi sfuggono...ah si! il giuntolo e nanni facevano pinco panco e panco pinco e poi io facevo biagio di alice nel paese delle meraviglie(quanto amo biagio*_*) "biagi, tu sei un eroe!"...Biagio:"sul serio?"....
purtroppo non ricordo altre somiglianze, ma son sicura che i miei due compari mi aiuteranno a ricordare in commenti sottostanti.
La serata si concluse guardando le foto video vari e andando a prender eun gelatino.
Ah, immancabile il saluto tragico per il distacco settimanale Fede/Marghe- azzimondi...
Ma non ti preoccupare stefano...lo sai che ci mancherai e che ti riempiremo di messaggini per tutta la settimana, my sweet sweet azzi puccioserrimo ....Ti vogliamo bene assai...
Per cocludere dierei che mi sento ingrassata di 5 kg da quando ho rincominciato a prendere il cortisonone, probabilmente non è una cosa percepibile all occhio esterno ma il mio occhio interno indagatore vede strane rotondità di troppo espandersi ai fianchi e al culo e in pancia...sarà solo immaginazione oppure effettivamente stò dventando una botte?chissà!
Per utimissa cosa mi appello a nanni che mi evita come la peste:_:...Non evitare l ulivieri nanni, che tanto lo sai che ti faccio l occhioni e cercherò di smuovere il tuo animo sensiBBile...inventore di scuse madestre...tzs...Saresti puccioserrimo anche te , ma se eviti l ulivieri non lo idventerai mai *saggezza del cavaliere del dedocaedro*.